Anno nuovo, nuove speranze

Sperando  che questo anno 2011 ci porti più liete notizie, più motivo per sorridere, meno catastrofe e tante cose buone! In attesa di tutto questo non mi resta che stuzzicare già da adesso il nostro stato emotivo, quello umoristico...  Buon Anno a tutti !

Una coppia di cacciatori del New Jersey sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l'aiuto io - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico. «Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».

«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes». «E cosa ne deducete?» chiede Holmes.

Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»

Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

Sono molto indeciso - dice un giovane ad un amico - non so se sposare una bella ragazza di cui sono innamorato o la vedova stagionata e piena di soldi che ho conosciuto al mare. "Io non avrei dubbi - risponde l'amico - sposerei la ragazza. L'amore è la cosa più importante della vita, l'unica che possa darti la felicità". "Mi hai convinto". "Bene. Adesso ti dispiace darmi il numero di telefono della vedova?"

 Marito e moglie sono in lite e non si parlano. Prima di andare a letto il marito mette sul cuscino della moglie un biglietto: "Domani svegliami alle 6". Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un biglietto con su scritto: "Sono le 6, svegliati!".

Qual è il colmo per un professore di matematica?  Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli.

                                                                  

"The show must go on" Tanto per sdrammatizzare!!!

La Befana biricchina che,dopo aver bevuto un liquorino, tutte le feste si portò via... La via di fuga non facile le fù :))

                               Qualitá di divertimento in riva al lago ! 

                                       azz in America so forti, hanno pure una zona purcelli !:)

In caso di pericolo Purcell... direzione Ospedale! :)

Oppure si purcella pure la neve! :))

E per chi non lo sapesse... dalla zona purcell, si esce in questo stato!

Purcelloni !ahahahah

E per finire un indovinello della settimana!

Un uomo che abita al dodicesimo piano, ogni mattina esce di casa,sul pianerottolo prende l`ascensore fino piano terra e va al suo lavoro. Ogni sera finito il lavoro, ritorna a casa, prende l`ascensore per salire al suo appartamento, pigia il pulsante del settimo piano, scende al settimo piano ed il resto dei piani poi li sale a piedi, fino al dodicesimo dove lui abita. Questo sempre.

Domanda: Perché si comporta così la sera?

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Un ladro va a fare una rapina in un palazzo di 12 piani.

la sua rapina la compie in tutti i piani tranne che al settimo piano.

Domanda: Perche?

 Gli Hot dog più originali che ci siano! sfido a chi ne trova di più originali! ahahahahahahahahaha. ciao a tutti !

Un saluto "alla Rosa !"

Ciao gente! rieccomi per un pochino. In questo periodo la vita reale mi tiene impegnata molto più del solito. Il periodo natalizio influisce molto sul lavoro che svolgo, tenendomi impegnatissima e lontano dalla vita virtuale.

Quando ritorno a casa sono così stanca che dopo aver svolto anche un poco del mio dovere di brava casalinga, ho appena il tempo per dedicarmi alla mia persona che poi sedendomi un poco sul divano, neanche mi ricordo di essermi stesa oppure no, perché in un batter d`occhio parto nel mondo dei sogni. Alzandomi poi dopo circa un ora, cerco di portare il mio corpo, barcollando e urtando dapertutto, al calduccio, sotto le mie coperte riscaldate.

                                        

La mia amica virtuale continua sempre a mandarmi barzellette. (La magior parte sono Osé naturalmente) Ora ve ne faccio leggere ancora qualcuna. Naturalmente come l`altra volta, cerco quelle meno scandalose. Buon divertimento da parte mia.

                                                                          

Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare..

Un uomo dall'aria affranta entra in un'agenzia di pompe funebri e si rivolge all'impiegato: "Purtroppo ieri è morta mia suocera. Devo comprare una bara..." L'impiegato: "Come la vuole?" L'uomo: "Chiusa bene!"....... ahahahah

tre amici: Due pesci e una lumaca di mare furono catturati: Uno dei  pesci dice... ragazzi siamo fritti!  la lumaca risponde.... a me me la possono solo sukare!

                                Mi sà tanto che Babbo Natale ritarda un pochino quest`Anno!!! :-)

"Inverno fregato, inverno allegro è fortunato"

                          

Nascosta nel buio, che depressione! Faccio un viaggetto dentro me stessa. Cerco un motivo per essere più allegra. Mi guardo allo specchio e mi dico… ma dai! hai tutta te stessa, non ti mancano le mani e neppure i piedi, gli occhi anche se con gli occhiali li hai e pure belli.

I capelli, le unghie l´altezza e il cervello. Il bene dei tuoi figli non merita una tristezza. Gli amici? Questo tesoro credo sia proprio raro.

Rivedo il passato, quante cose belle e buone mi conserva il passato! Lui è il mio maestro, senza il mio passato non potrei mai essere in grado di decidere cosa sia buono o cattivo, non sarei in grado di migliorare il mio modo di essere o di vivere in società.

Poi penso agli altri, a quelli che magari, non hanno tutta la fortuna che ho io avendo tutto questo. Vedo guerre, malattie e sofferenze.

Guardandomi allo specchio mi sorrido, poi mi faccio l´occhiolino mentre penso a questo buio, triste e lungo inverno fregandolo d`astuzia e da tanta voglia di sorridere, mentre uscendo dalla sua morsa depressiva  mi dedico per primo a raccontare barzellette, cercando di apprezzare tutto quello che l`inverno insieme al buio mi può dare. Rosa C.

                                
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Una mia amica virtuale mi manda spesso messaggini con barzellette. Purtroppo sono un pochino osé. Un giorno le dissi di mandarne un paio più adatte a tutti, ma deduco che di quelle non ne habbia. Quindi trà quelle che mi ha mandato ne scelgo un paio dove penso che  nessuno si scandalizzi. ;)
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La prima notte:  Lui si presenta nudo  ma col preservativo. Lei: "sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno" e Lui:"non ti preoccupare, guarda il mio, c'é ancora il Cellophane

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Lui: cara mogliettina, perché nostro figlio è nero? Lei: perché la balia che lo ha allattato era di colore. Il marito riferisce il fatto alla madre, e lei: ma sì certo. Io invece usavo latte di capra... per quello che sei cornuto!

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Un ubriaco vede un uomo al parco che fa le flessioni e gli chiede: "Ma che si è fatto fregare la donna da sotto?

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Pap sono uscita col mio ragazzo, ha detto che ho una bella carrozzeria e due belle sospensioni". Il pap: "Di' al tuo ragazzo che se alza il cofano e tocca il motore gli rompo la marmitta.

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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: 'Ma caro, non ho mal di testa'. 'Ah, fregata! Stasera si tromba.

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Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione....Va in panetteria: "Buongiorno mi da 3 kg di pane?" "3 kg?? Ma guardi che le diventa duro!" "E allora me ne dia 5 kg!!!"

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Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma perché la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a me niente?" e la mamma: "Lo capirai da grande, Pompeo!"

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Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera? Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io mi sto sul divano e scoreggio!

                                  

 
                    Mi sa che mi conviene fermarmi quì, altrimenti si và per le lunghe... ahahahahaha
                                                         guardami guardami